この話はあまりしたくはないのですが…
どうしても伝えたいことなので、書きますね。

 私、ちゃんとした子どもではなかったのです。ちょっと変な子だと親や先生からも言われて、それがちょっと複雑な家庭環境のせいかと思っていたのですが…

小学校の頃、算数の「ここにりんごが５つあります。３つ食べると残りは何個でしょう？」という問題に「え？どこにりんごがあるんですか？」と真顔で先生に聞いちゃうような子で(笑)

それで先生や親に怒られて「あぁ、私は普通に生きられないんだな」なんて、子どもながらに思っていまして。 
他にもとんでもエピソードは満載でした。
この日本の大多数の当時の大人が言う“普通”に生きることはちょっと私はできないかも、ごめんねお母さんくらいには思っていました。

で、大人になって俳優の道を志したのですが、当時はなかなかうまくいかなくて、仕事と芝居の板挟みで心を壊してしまいました。
お医者さんのおかげで寛解はして、その後は“普通に生きてみよう”といわゆる超絶ホワイトな会社に入りました。

でも⋯

そこでも、ダメだった…

超絶ホワイトなのに。
休みだってあって、給料もそこそこあって、残業はなくて。

なのに…

そこでもダメだったんです。 

「ここで一生を終えていいのだろうか？」
「おもしろくない」
そんな声が自分の中から聞こえてきて、未来が見えなくなってしまって…
また心を壊してしまいました。

「あぁ、やっぱり私は普通には生きられないのだな。ちゃんとした大人にはなれないのだな」当時はそんな想いで、産み育ててくれた親には申し訳ない気持ちで生きてきました。

でも、もう普通に生きられないならとにかく気になることはやってみようと、着付けをやっているうちに割とちゃんと仕事になって、色んな方の着付けや撮影のスタイリングをさせていただいたり、
紆余曲折あって精神科に勤めてから、「あぁ、私じゃなきゃできないことがあるんだな」と思うことができるようになってきたのです。

精神科には何院か勤めさせていただいたのですが、現在勤めている院は、思春期の方々を扱っているのです。高校生や中学生にカウンセリングをしているのですね。

そこで、思ったのです。

「この子達は、ちゃんとした大人になれないと思っているんだな。ちゃんとした大人にならなきゃダメだと思っているんだな。ちゃんとした大人じゃなかったら、幸せになれないと思っているんだな」

子ども達は、悩んでいます。

いわゆる“普通”とは違う自分に。あたりまえができない、キラキラ組や王道組に入れない自分に。
昔よりも遥かに生きづらさを感じているように思います。

“厨二病”でも“異端への憧れ”でもなく、悩んでいるのです。

そしてそれは子どもだった私にも同じことが言えるのです。

誰にも話せなかった。

誰にも分かってもらえなかった。

分かって欲しかった。

他人からの分かっている素振りはバレバレで虚しくて、素直に受け取れない自分が嫌いだった。
何より、ちゃんとしていない自分が大嫌いだった。

当時は精神科に行く人は「変な人」「関わらない方がいい人」と思われていました。
私が育った地域はかなりの田舎でしたから、余計に。

だからこそ誰にも分かってもらえなかった私が、相手のことが分からなくても、しっかりと話を聞かなきゃ。
今にも消えてしまいそうな、魂の叫びを。

ちゃんとしようとして頑張ってきて、学校のみんなにも合わせようとしてきて、親にも本音は言わないようにしてきて…
周りと比べて自分を卑下して、先生からも腫れ物を扱うようにされて、それでも自分なりに頑張ろうとして…

壊れてしまうのです、心も体も。

それは大人にも言えることですね。

「自分は何なんだろう？なんで周りのようにうまくいかないんだろう？」
そうやって自分の心を刺したり、それだけじゃ足りなくて、そんなつもりはないのに他者の心を刺したり。勝手に相手の気持を決めつけたり、いつの間にか不機嫌を撒き散らかしていたり、一人反省会したり。

大人だって、悩みますよね。

ちゃんとしているからこそ、ちゃんとしていないからこそ。
その悩みはむしろ、子ども達と同じくらい…いや、ひょっとするとハードな役割を課せられる分、深刻なのかも。

体癖が、私たちを悩ませる。
体癖による感受性が、私たちを悩ませているのです。

それでも。

ちゃんとしていない大人になった今の私は、この三種九種（低潮時は九種四種八種）の体癖を、心から愛しんでいます。

時々本当に自分を更地にしてやりたくなる時もありますが(笑)、それだって私の体癖がやっていること。
踏みとどまって、同じ失敗で自分を刺し殺すことがなくなったのは、やはり体癖を知ったからなのです。

体癖とは、希望です。敵ではないのです。
技術であり、戦略であり、在り方であり、希望です。

私たちは誰もが独自の体癖を持ち、その体癖で今まで生きてきました。

日本体癖協会の研究では、子どもの時はコロコロ変わったりもするし、高齢者が認知症になって体癖が変わる例もあったりするのですが、思春期を過ぎると高潮と低潮以外では変わらない、と結論づけられています。
この体癖で生きてみると「覚悟」するのです。

そして私たちが今存在しているということは、生存戦略を成功させてきた、ということでもあるのです。
ちゃんとしてなかったけど、生き抜いてこられた。

未来はきっと、もっと輝けるはず。
自分らしく、少なくとも自分の体癖が満足するくらいのレベルで。

未来を薔薇色に変えるのは、現在。

これから私たちは、もっと幸せになることができます。

過去を薔薇色に変えるのは、今と未来。
「あの時こうだったから」から、もっと幸せになることができます。
体癖は今と未来のためにあります。

現在を薔薇色に変えるのは、心の在り方。
あなたのその体癖だからこそ、あなたはもっと幸せになります。

ちゃんとした大人じゃない私だからこそできることはあなたがあなたで生き抜くためのお手伝いです。
診断やセッションの時間だけは、たった一人のあなたのためだけに生きること。

もっと幸せになることがすでに決定している、この世にたった一人の、その体癖を持ったあなたのためだけに。

ちゃんとした大人じゃない私が、ちゃんとした技術をもって、あなたがちゃんとしていてもちゃんとしていなくても、あなたのためだけに全力を尽くします。